Auteur Sujet: Brèves de comptoir  (Lu 5246 fois)

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #15 le: 08 février 2014 06:45 »
A méditer

Voici 4 petites morales à méditer sur :
 - la communication
 - les procédures
 - la hiérarchie
 - la gestion des affaires
   
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
   
2°) Procédures
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" 
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...
 
3°) Hiérarchie
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
 
4°) Gestion des affaires :   
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! 
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Hors ligne Rascalito

  • Membre Habitué
  • *****
  • Messages: 1259
Brèves de comptoir
« Réponse #16 le: 08 février 2014 07:23 »
Excellent!

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #17 le: 08 février 2014 07:28 »
Le poème de la nuit d'audioforall...

Couché dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent
de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,
 sans aucune gêne, ni retenue,
tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,
alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m'a rendu fou.

Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.

Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre...
 

SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #18 le: 08 février 2014 07:54 »
Je suis en grande forme ce matin, une petite dernière pour la journée ;D ;D ;D

C’est arrivé à un anglais en voiture qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne…

Le gars dans la voiture est fin saoul !!

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande  Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond  Oui, ce matin, j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.

Puis pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles  une de Corbières  une de Minervois  et  une de Faugères Pour finir pendant la fête dans la soirée  j'ai ingurgité  deux bouteilles de whisky Johnny Walker étiquette noire.

Finalement le policier, irrité lui dit,  Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le  british plein d'humour lui répond : et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme  qui conduit de l’autre coté !



Hors ligne Audioforall

  • Administrateur
  • Membre Habitué
  • *****
  • Messages: 2844
  • Admin si je peux !
Brèves de comptoir
« Réponse #19 le: 08 février 2014 09:20 »
Finalement, il m'a quitté ! J'ai donc gardé mes testicules intacts  :D
En tout cas, dans le marasme de notre France, rire c'est gratuit et ça fait du bien  ;D ;D ;D ;D ;D
(pourvu que le présiflan ne colle pas des taxes sur la bonne humeur)

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #20 le: 19 février 2014 10:41 »


Bon, je repars me coucher ! … ::)

Vic

Hors ligne Audioforall

  • Administrateur
  • Membre Habitué
  • *****
  • Messages: 2844
  • Admin si je peux !
Brèves de comptoir
« Réponse #21 le: 19 février 2014 11:27 »
L’Urologue et l'Avocat !

 - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #22 le: 19 février 2014 17:45 »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Dans le même genre.
 
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben.... oui !
 
- Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
Ben... voui !
Et vous allé voil docteul amélicain ?
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #23 le: 19 février 2014 18:21 »
UN  QUESTIONNAIRE TOUT CE QU’IL Y A DE PLUS SIMPLE !
(3 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir!)
Seuls les ignares pourraient échouer !!

1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?
3) De quel animal obtient-on le catgut ?« boyau de chat » en anglais)
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
6) Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?
7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
8 De quelle couleur est le roselin pourpré ?
9) D’où viennent les groseilles de Chine ?
10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?

Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.
 
RÉPONSES

1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?-116 ans
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?-D’Équateur
3) De quel animal obtient-on le catgut ?-Des moutons et des chevaux
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?-Novembre
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
-De poils de petit-gris – un  écureuil de Russie
 6) Quel est l’animal qui a prêté son nom au îles Canaries ?-Le chien
7) Quel était le prénom du Roi George VI ? -Albert
8 De quelle couleur est le roselin pourpré ?-Rouge cramoisi
9) D’où viennent les groseilles de Chine ?-De Nouvelle-Zélande
10) De quelle couleur sont les boîtes noires des avions commerciaux ?-Orange (bien sûr!)
 
Vous avez échoué ?
Moi aussi...!!! Pfff … !!
>:( >:( >:(

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #24 le: 20 février 2014 16:30 »
J'adore cette histoire pour sa... euh... sobriété !

 
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge ! :P

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #25 le: 04 juin 2014 17:36 »
Réponse merveilleuse d’une dame de 86 ans à sa banque 8)

Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque.

"Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n’a cours que depuis huit ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

Laissez-moi développer cette procédure.
 
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de Contact autorisé mentionné plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7.
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente, mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrais infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement,

Votre humble cliente."

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #26 le: 04 juin 2014 17:53 »
Le rugby comme on l’aime ;D ;D


POUR BIEN PREPARER LE TOURNOI DES SIX NATIONS...
 
 

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”

2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper une gayolle en touche

3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”

4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”

5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”
6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”

7. “On était remontés comme des baraques a frites.”

8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”

9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”

10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”

11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”

12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”

13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène

14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)

15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes"

16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”

17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”

18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”

19. “Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer
Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la pioche (…)

20. “Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”

21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”

22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)

23. “Cet après midi vous avez carte bleue !”

24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”

25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”

26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”

27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)

28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”

29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”

30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !”

31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

Hors ligne Vic

  • Membre Senior
  • ****
  • Messages: 448
Brèves de comptoir
« Réponse #27 le: 10 juin 2014 18:30 »
Une petite histoire mignonne… dans un monde de brut ! ::)

Vous êtes plutôt chat ou chien ?

Voici le journal intime de ces 2 animaux de compagnie dans leurs psychologies bien différentes





Hors ligne Audioforall

  • Administrateur
  • Membre Habitué
  • *****
  • Messages: 2844
  • Admin si je peux !
Brèves de comptoir
« Réponse #28 le: 11 juin 2014 08:45 »
A lire jusqu'au bout !!!!!!!

    LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

    LOL : Laughing Out Loud : rire à gorge déployée.

    PTDR :  PéTé De Rire.

    PTDRTS : PéTé De Rire Tout Seul.

    MDR : Mort De Rire.

    OMG : Oh My God.

    TG : Ta Gueule.

    CC : CouCou.

    TJR : TouJouRs.

    SLT : SaLuT.

    TFK :  Tu Fais Quoi.

    JTDR :  J' T'aDoRe.

    TAF :  Devoir.

    BJR CCV :  BonJouR Comment Ca Va .

    JTM  :  Je T'Aime.

       
    MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !

    CLD :  Chez Le Docteur

    EMA :  Enterrement Meilleur(e) Ami(e).

    ACR :  Apporte la Chaise Roulante

    ATD :  Apporte Ton Déambulateur

    APD :  Apporte tes Propres Dents

    CPM :  Couverture Par Mutuelle

    OSVCS : On Se Voit au Club des Séniors

    JCAC : Je Conduis Avec une Couche

    JOOJS : J’ ai Oublié Où Je Suis

    LPPF  : La Pile du Pacemaker est Faible

    EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac

    JSC :  Je Suis Constipé

    PMDER : Perdu Mes Dents En Riant

    OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz

    JEDT : Je t Écris Des Toilettes

    AQJPD : A Qui Je Parle Déjà ?

    JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

Hors ligne œdicnème

  • Membre Habitué
  • *****
  • Messages: 1247
Brèves de comptoir
« Réponse #29 le: 23 mars 2017 19:03 »
Q : quel est le masculin de fillette ?

Pour ceux qui l'ignorent, une fillette c'est ça :



Oui, oui, avec un fond épais.

Alors ?

Vous donnez votre langue au chat ?

R : voyez la pièce jointe.

Trouvée au super marché, pas pu résister.

A la bonne vôtre.