Auteur Sujet: Brèves de comptoir  (Lu 5689 fois)

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Brèves de comptoir
« le: 01 février 2014 11:52 »
Un fil sur les perles d'ici et d'ailleurs.


Qu'est-ce qu'une cédillle ?

Une invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.



Je suis encore enceinte.

Conjugaison à l'imparfait du préservatif.



A quoi ça sert que Monsieur Du Clos se décarcasse ?

(Cobrasse)
« Modifié: 01 février 2014 11:57 par œdicnème »

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« Réponse #1 le: 01 février 2014 17:05 »
L'égout et l'écouleur...

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Brèves de comptoir
« Réponse #2 le: 01 février 2014 18:07 »
Au-dessus d’un urinoir :

La seule plaisanterie que vous trouverez ici n’est pas écrite sur ce mur, elle est dans votre main !

Sur l’urinoir d’a coté :

Prière de ne plus jeter vos cigarettes dans l’urinoir.
Ça les rend vachement difficile à rallumer

Vic

Je suis outré.
Vive Zoutré !!
Je suis ému.
Vive Zému !!


« Modifié: 01 février 2014 18:53 par Vic »

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« Réponse #3 le: 01 février 2014 19:56 »
Pourquoi dit-on  < aux 4 coins de l’hexagone  >?
C’est stupide, un hexagone a 6 coins !

Pourquoi dit-on  < un homme de couleur > ?
C’est stupide, le noir n’est pas une couleur !      


Un lapide, c’est un tlain qui loule tlès tlès vite :D

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« Réponse #4 le: 01 février 2014 20:27 »
Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.



Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

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« Réponse #5 le: 01 février 2014 20:30 »
Jeux de mots

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
« Modifié: 01 février 2014 20:32 par audioforall »

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« Réponse #6 le: 01 février 2014 21:21 »
Trop bons audioforall :-)))))))))))))

Allez 3 autres petites pour le délire !

-Quand on voit ce que les pigeons font sur les bancs, il faut remercier Dieu de n’avoir pas donné d’ailes aux vaches.

L’amitié n’a que des sentiers.
L’amour a des allées et venues.

-On peut être à la fois valétudinaire et hypocondriaque, atrabilaire et cyclothymique à condition de posséder un bon dictionnaire

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« Réponse #7 le: 01 février 2014 21:24 »
Comment appelle t-on une panthère qui part trop vite?




Un faux guépard!




pas moi! Non, pas tapper! c'est carambar!
« Modifié: 01 février 2014 21:26 par Rascalito »

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« Réponse #8 le: 01 février 2014 22:45 »
On ne dis pas immaculé mais je me suis fait mettre.

On ne dis pas immatriculé, mais je me suis fait mettre. 3 fois.

Désolé  ;D
« Modifié: 02 février 2014 16:03 par DJEvol »

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« Réponse #9 le: 04 février 2014 12:07 »
M. Hazout accusé d'agressions sexuelles :

http://prdchroniques.blog.lemonde.fr/2014/02/04/trust-me-im-a-doctor/#xtor=RSS-3208

Ca me rappelle une vieille ritournelle : j'ai un pôele à mazout...
 

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« Réponse #10 le: 04 février 2014 12:39 »
Ca me rappelle une vieille ritournelle : j'ai un pôele à mazout...

Pour tenter d'atteindre le niveau de culture de Oe : http://www.youtube.com/watch?v=_EIi5DZ5yDo

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« Réponse #11 le: 04 février 2014 21:29 »
Ca me rappelle une vieille ritournelle : j'ai un pôele à mazout...

Pour tenter d'atteindre le niveau de culture de Oe : http://www.youtube.com/watch?v=_EIi5DZ5yDo

Ah non ! ce n'est pas de la culture mais un emprunt plagiaire.
J'ai un poêle à mazout, c'est beaucoup plus ancien que ça,
je date ça d'avant les années 60.

 

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« Réponse #12 le: 07 février 2014 08:50 »
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu
réalises qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la
violence !

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« Réponse #13 le: 07 février 2014 10:01 »
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu
réalises qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la
violence !

Tu m’étonnes !! ;D ;D ;D
Quoiqu’il y a bien des tordus qui doivent espérer que cela arrive pour le plaisir des sensations fortes….
Brrr !!…

Finalement cette adorable et innocente petite bête ne fait que sucer …
« Modifié: 07 février 2014 10:17 par Vic »

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« Réponse #14 le: 07 février 2014 10:27 »
 ;D